Adios 2012, Bienvenido 2013

Este año 2012 se va y eso me da algo de tristeza, porque este año me ha dado muchas satisfacciones. Me he conocido mucho este año, me he puesto a prueba, me he arriesgado un poco más, he aprendido a vivir en soledad y a disfrutarlo, traje a mi mamá a Montreal y disfruté de su maravillamiento, acepté que no conviene vivir intentando cambiar a alguien para que sea lo que una quiere que sea, sino que mejor es andar con alguien a quien una quiera por lo que ya es, aprendí a tener amigos de aqui, comprendí que mi alma necesita arte y que mi carrera profesional necesita ciertos cambios, aprendí a negociar, aprendí a convivir con la oscuridad y con mi coneja... en fin, este ha sido un año maravilloso lleno de muchas cosas positivas en las que he reafirmado una vez más mi super poder : reinventarme una y otra vez...

Se acerca este 2013 y me imagino que tambien será un año maravilloso, pero una le agarra camote a un año y se abraza a cada segundo de este y lo hace eterno... He hecho demasiado otra vez, no me arrepiento de nada 2012. De nada. Bueno 2013, te me has colado desde días antes y me has dejado pensando en que quiero de ti... Me imagino que serás un año tranquilo, sin mucho sobresalto, sin mucho cambio, no habrá la locura del 2012... Trabajaré de corrido todo el año, estudiaré todo el año, visitaré museos, parques, amigos... asistiré a muchos conciertos, circos, ballet y todo lo que haya que asistir... viajaré poco, hablaré menos, escucharé más, abrazaré más fuerte, lloraré menos pero más profundamente, correré más, adelgazaré, dormiré menos, soñaré más, saltaré más alto, llamaré más, compararé menos, meditaré más, analizaré menos, amaré más, envejeceré más, me compraré menos ropa, más accesorios... En fin 2013 hay mucho trabajo por hacer, pero eso si, eso que me has ofrecido y que resulta tentador, eso si que no, porque ya se, porque otra vez no piso el mismo palito, porque esta vez lucharé por mí, lucharé por encontrar lo verdadero, así termine con un millón de curitas. Solo asi sentiré que he vivido 2013, no me tientes 2013, es lindo sentirse querido, pero me imagino que debe ser mucho mejor querer a alguien, enamorarse, amar... Eso 2013 hasta ahora ni el 2012 lo ha logrado, asi que 2013 en tus manos encomiendo mi espíritu... Y no me vengas con esa misma vieja historia, o me cambies de piel para ofrecerme lo mismo en otro sery en otros lares... No, 2013. Esta vez no... Muchas gracias por el ofrecimiento, pero ya aprendí a vivir sola, ya aprendí que debo esperar, ya aprendí a que por mucho apapacho y besitos que quiera, ahora quiero ser yo la que quiera...

Aquí un recuento de lo más significativo de los últimos días de este 2012. Me inscribí a una página de reencuentros. Si me lo hubieran dicho hace algunos años jamás lo hubiera creído, bueno, quizás si, pero lo que no hubiera creído es lo de concretar las cita y bueno esta vez me he portado bien y si las he concretado y si he hablado con estos individuos virtuales, con estos perfiles y me he reido y he aprendido y puedo decir sin verguenza alguna que los quiero. So far, he salido con dos chicos de ese site, uno de ellos es oficialmente mi amigo... Digo, oficialmente porque hemos quedado por email que somos amigos y nada más que amigos y a mi eso me parece excelente porque es un tipo reinteresante y muy buena persona, pero no hay química y pues esto nos cae como anillo al dedo. El otro, pues es demasiado pronto para decir que somos amigos, pero por esa línea va la cosa a mi parecer y es que la amistad es un proceso, algo que se desarrolla en el tiempo y se hace más fuerte y estable en el tiempo, por eso no puedo decir que somos amigos aún - sobre todo que no lo hemos puesto por escrito. La comunicación en inglés hace que lo que él vea de mi sea lo que más se parece a mi en versión inglés. Solo el tiempo dirá si llegamos a ser amigos. A ver...
Luego de los reencuentros del site, algo bastante significativo han sido mis salidas con mi querido amigo? ex? etcétera para conversar de n temas y para atacarnos mutuamente, luego disculparnos, luego reirnos, luego terminar el dia odiandonos, luego mensajearnos para disculparnos y preguntarnos si estamos bien y esta bola de cosas ha seguido porque hemos aparecido en muchos lugares juntos una y otra vez para nuestra mala suerte o buena suerte y bueno lo último ha sido ir ayer a ver Cascanueces en Place des Arts con él. Lo más terrible ha sido que luego de esperar una media hora para que se liberara la escultura del cascanueces y aparecer en una foto, se coló en mi foto del cascanueces, lo que hace la foto inservible para el facebook porque que hago yo con el en esa foto... diablos, renegué hasta ya no poder y al final me pidio la foto, algo que por supuesto no hice, porque no tiene caso. Ahhh si! El Cascanueces - la función- fue realmente maravillosa. Linda puesta en escena, me encantó la coreografía, escenografía, luces y claro, la música. Preciosa presentación, me acordé de muchas cosas viendo este fabuloso espectáculo. Decidí estar más en contacto con el arte, más seguido e ir a más espectáculos. Creo que mi alma ya no soporta mucha seriedad... Se me han antojado unos zapatos de puntas, no se que haré con ellos, pero se me han antojado y creo que los voy a buscar y comprar porque soy una romantica irremediable, completamente fuera de si, que a tumbos cada vez es mas cercana a ese hipopotamo con tutú y zapatos de puntitas.

Ey 2013, me quedo en casa a esperarte... no saldré, aqui estaremos mi coneja y yo y una copa de cocktail de algarrobina... Aqui estaremos, vigilantes...

La edad del estudio...

He estado pensando mucho ultimamente en lo que alguna vez me dijo un señor que trabajó conmigo en alguna empresa en Perú y bueno, según él, hasta los 30 años una tiene toda la capacidad intelectual para aprender cosas nuevas, asi que había que hacer todo el esfuerzo para estudiar todo lo que se pueda hasta esa edad, porque luego como que el cerebro perdía fuerza. Claro, no nos volvíamos unos idiotas, pero poco a poco nuestras cualidades intelectuales iban decreciendo... No sé cuanto de ciencia haya en esto, porque honestamente no me he molestado en investigar sobre el tema. Lo que de modo empírico puedo decir es que en mi caso, al menos, pues bastante han decrecido mis cualidades intelectuales. Me resulta muy difícil concentrarme y mi imaginación así como mi capacidad para resolver problemas usando métodos nuevos o ingeniosos. Quizás sea porque el cerebro es un organo perezoso, al que en todo momento hay que estimularlo, despertarlo porque de otro modo se deleita reposando.

Todo esto, para decir que no puedo terminar mi tarea de Economía... No sé, me da alergia coger el libro y ver tanta fórmula con texto y ejemplos y todo y bueno, no quiero pues... Me gusta estudiar, pero he estado en ocio tanto tiempo que ahora me cuesta volver a estudiar como se debe... Sé que debo hacerlo, sé que tengo que poder, sé que mañana empiezo no es una buena frase, sé que se me acaba el mañana en unos días y sé tambien que me debería dejar de vainas y en lugar de escribir en este blog, o estar comunicandome con Janeth, Jorge, Fred, Ernesto y todo el mundo por todos los medios:  mensajes de texto, mail, facebook, teléfono, etc... debería irme concentrando, pero es que últimamente han pasado tantas cosas... digamos que estoy viviendo mi segunda adolescencia, ahora recien entiendo a mi hermano eternamente adolescente y enamorado... Enamorado siempre de la misma chiquilla, que cambia de nombre y de cabello y de aroma, pero que en escencia es la misma y por eso no entiendo porque se ponen celosas sus novias si es cierto cuando él les dice que las quiere, créanle que es en serio, que es sincero... Siempre quiere a la misma mujer, a la misma alma que cambia de cuerpo pero que en escencia es la misma.

No continúo hablando de eso porque la mayoría de gente no entiende que el ser humano se pertenece a si mismo y a nadie más y que el amor nos hace grandes, nos libera no nos encierra y que pensar lo contrario es justamente matar cualquier posibilidad de amor posible, pero esto es algo que no todos entienden no? por eso nos enamoramos y lo primero que queremos hacer es construír un cerco alrededor del ser humano, al principio solo alambrado, para poder lucirlo, pero que no haya contacto, luego nos molesta que lo miren y la idea de que el mire hacia afuera nos martiriza, entonces empezamos a colocar concreto y bueno, es ahi cuando todo empieza a derrumbarse porque nadie soporta el encierro...

Por qué hablar de amor aqui? Diablos, que me pasa... Yo que nunca me he enamorado, que he caido en cuenta de ello, recien hace muy poco. Que me creí enamorada solo una vez en mi vida, pero que en realidad nunca fue enamoramiento y que bueno que no se concretó nada porque para que perder más tiempo no?... bueno, bajo esa lógica nunca debí haber tenido novio y en ese punto hay mucho de razón... Ahi, yo hice mal,  andar por ahi desenamorada de mis novios, de la vida, luchando con la vida en lugar de disfrutarla, quitandole gracia al mundo, pero ya no más...

Ahora estoy viviendo en serio, ahora estoy aprendiendo a vivir y bueno eso significa leer menos, escuchar más, viajar más, trabajar menos, salir más, tomar más, mundanear más pues... Me sigo preguntando si estudiar menos, pero creo que eso no va, porque en mi vida no he estudiado mucho que digamos ahh... Así que a eso le toca más y al leer entonces tambien le toca más. Lo siento cerebro cansado, te toca seguir haciendo ejercicio, asi no bajes de peso, tienes que seguir sudando la gota gorda...

Hoy vienen unos amigos a mi casa, seremos los 5 chanchitos, 5 manchitas que se reunen alrededor de una botella de pisco, algarrobina, limon, gaseosa, internet, no queso, no tele, música de agárrate porque me corto las venas... Osea, no queso, vino y Benedetti... Sino más bien al estilo peruano: Pan, atún, pisco y chisme jajajaja. Que comparación no? Que más puedo decir, que estoy esperando desde hace media hora a que estos 5 chanchitos vengan y no se aparecen... Ni muestra de sus anatomías regordetas...

Ya me voy, se acabó el calabacismo por hoy...

Lunes, otra vez

Que rico! Ahora que no trabaja todo me parece bonito. Bonito, todo me parece bonito. Es muy divertido esto. A ver, va mas o menos así, me levanto, coloco mis pies desnudos sobre el parquet y siento una lengua tibia lamiendo mis deditos de los pies... me desperezo un poco, estiro mis pies para sentir bien esa estructura suave y tibia que me lame. Ahi está mi coneja, la acaricio con mis pies, parece que le gusta. La cargo y la acaricio con mis manos, la suelto y corre a su casa de madera, me levanto...

Voy a la cocina a tomar mi vaso de agua, si agua... para limpiar mi organismo, luego me preparo mi desayuno, desayuno mirando la ventana y hoy tocó mucha nieve, prendo la tele... esta vez pongo noticias. Me aburro, la apago y decido tomar mi desayuno tranquila, termino, lavo mi taza, recojo la mesa, regreso a mi cuarto, barro la biruta y el desorden diario de mi coneja, limpio su casa, estiro mi pad de ejercicios y me tiendo a hacer ejercicios... Viene mi coneja, rasga el pad, le digo que se vaya, se va, regresa, fastidia de nuevo, la cojo, le hago cariño, la suelto, vuelve a la carga, la cojo de nuevo, le hago cariño, le explico, parece que entiende, se va a su casa, se tiende de panza, me mira, termino mis estiramientos, decido meditar, me quedo dormida en el piso, sobre el pad... me despierto, mi coneja está rayando el pad otra vez, decido doblar el pad, ella trata de impedirlo, ella es envuelta tambien, entonces corre y me deja terminar de envolver mi pad... la miro, me mira, me doy cuenta que ya no tiene heno, voy por heno, le relleno el heno en su distribuidor, limpio otra vez, se aloca de felicidad, empieza a comer...

Me pregunto que haré hoy?, me envian mensajes de texto, decido contestar, es mi amiga Janeth, me pregunta por ayer y que hice, le digo que fui al cine, no la llamo, ya no tengo saldo, me lo gasté todo porque me olvidé que no debo llamar en las mañanas a amigos, seguimos texteando por celu. Me sigo preguntado que haré hoy, recuerdo que no he confirmado mi entrevista de mañana, o mejor dicho no me la han confirmado... Llamo a un ex colega de trabajo y le pregunto que hacer, me da una idea, cojo la laptop, escribo un mail a mi ex jefe y le pido que me confirme mañana a las 10 am, me confirmó. Ingreso a mi cuenta de Mcgill, busco mi tarea, aun no la han publicado... Supongo que tendré que estudiar nomás, decido entrar a verificar mi email, contesto algunos, agrego un nuevo contacto a linkedin... Ahora miro la pantalla, decido entrar a Messenger, me encuentro con Fred, le escribo, quedamos para hablar despues de almuerzo, decido entrar a este blog, quiero escribir, escribo, dejo abierta la entrada...

Decido registrar mis semanas en servicescanada, me registro y ahora se que debo registrar la siguiente mañana para evitar retrazos en mi cheque, cojo mis copias, me pongo a leer... recibo un mensaje de MSN, Fred no puede hablar tiene mucho trabajo, pongo mi cara triste, me voy por un vaso de Inca Kola, regreso sigo leyendo, decido escribir lo que hago, cambio de página, escribo en el blog, lo dejo abierto, ahora cojo mis copias de nuevo... Recuerdo que vi un trabajo interesante, regreso al link de ServicesCanada, lo busco, lo leo completo, decido aplicar, envío el mail, cojo mis copias y continuo...

OMG! Tengo una oportunidad de trabajo en Paris, no será broma esto? pucha, me encantaría pero no puedo, estudio aqui... Fred se desocupó, me dice que le cuente todo, le cuento todo, agrego a mi amigo Michel a mi MSN, no me acepta aún, me escribe mi amigo Zatanus, le respondo me dice si quiero ir a San Francisco, le digo que no tengo plata y que de aqui no me muevo, le digo que me visite, me dice que ya no puede, que se gastó todo en ese viaje, seguimos hablando. Me textean por googletalk, mi amiga Angela me invita a un lonchecito a su casa, invitó tambien a Claudia, Claudia me agrega al googletalk, quiere que nos encontremos antes en el metro Cote Vertu, quedamos la veré a las 5pm, recuerdo que no he almorzado y que quería correr algo más tarde en mi maquina... No tengo mucho tiempo, igual me da por seguir escribiendo cada detalle de hoy... Me levanto voy a la cocina y decido calentar mis spaghettis en salsa roja...

Ya comi, regreso para cerrar la laptop e ir a correr, veo el biberón de Blacky, está vacío, le pongo más agua, viene me lame, la acaricio y le relleno su pocillo de comida, se queda comiendo... Regreso a la laptop para cerrarla, me encuentro con Ricky, me dice que deberíamos hablar más por MSN, que quiere conocerme más, me parece bien, pero no me parece que me insista en la invitación para video conferencia, lo entiende, me dice si podemos hablar en la noche, le digo que intentaré pero que no es seguro porque tengo una reunión con unas amigas a las 5 pm y que no se si llegaré para las 10 pm... Veremos, no se. Me despido de Fred. Ahora si, cierro la compu y creo que continuaré esto más tarde... Voy a correr un rato.

Me presento

Hola, soy Kathy, peruana pero vivo en Montreal desde hace 5 años. Qué hago?, pues ahora solo soy estudiante de un MBA a tiempo parcial y debería estar trabajando a tiempo completo, pero eso es lo que debería estar haciendo, no lo que estoy haciendo. Qué estoy haciendo? Pues, estoy teniendo el tiempo de mi vida: un tiempo de descanso, de despertarme a las 8:30 am y acostarme a la 1 am, de descubrir cosas nuevas cada día, de empezar a amar la nieve en serio a pesar de que haga frío, de empezar a acostumbrar a mi cuerpo al ejercicio y a mi mente a la meditación - Mi forma de meditar es muy diferente, sin embargo, a la forma convencional de meditación o al menos a la imagen de meditación que la persona promedio tiene- A ver, que más?, pues tambien un tiempo de cocinar solo para mi  y comerlo todo yo solita, pero lo más importante creo que es... Es un tiempo de soledad, un tiempo que quizás en realidad nunca tuve, un tiempo de disfrutar de mi propia compañía y de descubrir que es realmente fabuloso andar sola y que no hay nada que temer... Claro, esto me ha costado muchísimo, he llorado lágrimas negrísimas y me he soplado cuchucientos videos de autosuperación y de que bonita es la vida, tambien he leído muchísimos blogs, artículos y todo tipo de literatura basura y no basura, para llegar siempre a nada, porque nada de eso puede ayudar a alguien a amarse, respetarse y pasar por una experiencia para la que nada la ha preparado antes. Con el tiempo, he descubierto que ningún psicólogo puede ayudarme con mis miedos si yo no lucho con todas mis fuerzas contra ellos, he descubierto que ninguna religión podrá cambiar la imagen que tengo de mi misma y hacer por ende, que cambie la realidad que me rodea y he descubierto que la familia y los amigos no son nada sino me tengo a mi primero. Ahora puedo decir que recien existo como un ente independiente y que por supuesto yo misma me declaré mi independencia... Antes tenía otro blog, un completo zamfarrancho que aún guardo para mi deleite, pero que ya no pienso compartir porque pues simplemente ya no se me antoja. No tengo idea, si en el futuro este blog corra la misma suerte, eso no sé, por ahora solo vivo el presente, por ahora solo pienso en hoy y en este preciso instante...
Y en este preciso instante esta inquilina que vive en mi cuarto y es negra, orejuda y peluda ha decidido comer y hacer ejercicio al mismo tiempo que yo digito. Esta inquilina mía que no paga alojamiento pero que resulta cara y al parecer es muy fina y refinada es mi coneja enana a la que quiero mucho y que ya estoy empezando a comprender... Ella no se si me comprende, le hablo a diario, le digo que nos tenemos que ayudar... Le he prometido muchas cosas para cuando trabaje de nuevo, hemos hecho un pacto - bueno, yo lo he hecho sola, ella no ha querido mojar su pata en tinta - le he pedido que me deje dormir y le he prometido heno del bueno, pero no ha aceptado. Me está mirando, y yo la miro y me pregunto si sufre, porque está en esa posición de bola de pelo que según el libro "Un lapin a la maison" que presté de la biblioteca para precísamente entender a mi coneja, si los conejos se embolan y luego hacen ruidos extraños significa que están sufriendo... oh, pero no, ella no sufre... acaba de saltar encima de su túnel de tela y está rasgando su cesta de juguetes. En definitiva, no tiene sufrimiento alguno. Mi coneja se llama Blacky, y se llama así solo porque es negra y porque no tenía idea de lo monstruosamente inquieta, travieza y curiosa que era hasta hace unas dos semanas. Me pregunto si estoy a tiempo para cambiarle el nombre? No lo sé, igual, ella a mi me hace caso solo si le doy cubitos de coco u hojas de lechuga, sino simplemente me ignora. En definitiva, a ella le da igual como la llame yo o como la llamen en el mundo, ella se sabe bella, querida y por eso ella hace lo que le da la gana con o sin nombre. Bueno, ya se metio a su casa de madera...
Ya me siento cansada, quería decir más, de las películas que me alquilé y que todavía no veo, de la película que no planee ver en el cine pero que terminé viendo, de un lugar muy lindo que conocí para tomar té muy cerca al Vieux Port de Montreal,de gente muy interesante y divertida que conocí y de como mi mente ha estado colocando etiquetitas nuevamente a multiples cajoncitos de colores...
Hablamos mañana, porque se me caen los párpados de sueño.
Ahhh y bueno, este blog se llama hipopótamo con tutú porque es asi como me siento en este mundo muchas veces... Tacto de elefante e hipopótamo con tutú...