Creo que a Dios le llegamos al pincho

Me reafirmo en esto, en el caso claro, que Dios tenga pincho porque cabe la posibilidad que no tenga y entonces ahi si que Dios andaría con eso de las reglas y ya me imagino a Dios usando tampones y toallas higiénicas con alas... A estas alturas del camino un Dios hermafrodita me va mejor. Para ser honestos!

Por que creo que a Dios le llegamos ahi- al asunto? porque se empeña en hacernos la vida a cuadritos o en dejarnos joder nuestras vidas y no mueve un dedo para evitarnos mil pesares o dicho de otra forma Dios no hace ni mierda para evitarnos una gota de sufrimiento. Fijen esto como primera premisa, porque luego se viene una conclusión silogista.

Esto me recuerda a una frase de un videíto en Youtube que se titula "Hay que saber reconocer a quien te ama", en el que se concluye que "Aquel que no es capaz de evitarnos una gota de sufrimiento no merece nuestro amor" - Esta es la segund premisa - y uniendo ambas premisas podemos concluír que "Dios no merece nuestro amor". Admito que esto puede ser muy fuerte, así que me corrijo: Dios no merece mi amor.

A todo esto, Dios existe? como podrán imaginarse yo no sería tan irreverente si en verdad creyera que Dios existe - bueno, no creo en un Dios como el que se describe en la biblia - , pero en una energía de la que todos somos parte si y si a eso los cristianos quieren llamar Dios, pues entonces si creo. Obviamente si todos somos esa energía pues Dios es en definitiva hermafrodita y no me vengan con huachafadas de que Dios no tiene sexo porque la biblia lo dice.

Desde cuando me he dado cuenta que Dios es un ente cachoso? No vale decir desde siempre, pero les puedo asegurar que todo se hizo más obvio aqui en Canadá. Siendo latina y viniendo de un lugar en el que si una no hacía lo que le daba la gana un fin de semana era porque se le acabaron las ganas o porque no tenía un cobre - Otra razón  simplemente no existía -. Aqui, en cambio... todos somos marionetas del clima y es aqui que Dios se manifiesta con más fuerza.

Como muestra un botón: El día que te entran unas ganas locas de hacer largas caminatas, ir con los patines de rueditas, nadar, en fin hacer ejercicio como loca... Ese día y no otro Dios decide soltar lluvia - osea se mea en nuestras calles - para jodernos el día porque sino que gracia tiene ser Dios sino se jode no? El dia  que no tienes ganas de nada, porque andas medio zombie de tanto trabajo - ese día sale un sol maldito y hay un clima de ensueño que hacen que te quieras tirar de cabezasos para poder quitarte tanta pereza.

Bueno pues, todo esto para decir que por mas que te arrodilles, te castigues, vayas a misa cada domingo y le hagas mil promesas de puntitas... Igual tú tambien a Dios le llegas al pincho!

Buscando la felicidad

Hace un buen tiempo que me la paso degustando diferentes escenarios felices, por supuesto todo queda en mi imaginación, le he dado muchas vueltas a Qué carajos puede hacerme realmente feliz?... Estoy obsesionada con eso desde que me quedé sin novio, porque no me resigno a creer que una pareja es lo único que puede hacernos felices, es decir, mi lógica me dice que no pero por donde quiera que vaya el mundo me grita lo contrario y entonces asi como soy pues otra vez digo NO.
He dicho NO tantas veces y desde tan pequeña que la verdad en mi caso, decir no es más un modo de vivir que una respuesta excepcional, como si lo es en la mayoría de los casos. Es tambien cierto que hay ciertas cosas a las que les debí decir no y no lo hice y bueno mi vida dio un giro de los mil diablos por eso, pero cuando pienso en eso pienso tambien que al menos en esos momentos no vi otra forma de salir de aquellos desafíos en los que me encontraba - ahora la madurez me hace ver muchas más opciones- , pero en aquella época no había forma de que las viera y lo que finalmente hice fue lo mejor para mis circunstancias.
Esto me hace pensar en el fatalismo y el causalismo una vez más y bueno aunque la ciencia se inclina por supuesto por el causalismo y la religión - al menos la católica - tiene muchos matices fatalistas.Yo sigo en este embrollo tambien porque en mi limitado entendimiento, conocimiento y experiencia encuentro argumentos que sustentan una y otra corriente, por tanto, es muy difícil para mi tomar una postura respecto a una u otra. Asi por ejemplo y regresando al tema de como terminé escogiendo lo que escogí, que me llevó a la larga a este punto en el que me encuentro - no sabría decir si esto se dio por fuerzas externas a mi o si fui yo misma quien hizo todo esto, creo además que si sigo dandole vueltas a esto no llegaré a nada porque me parece que la única forma de verlo es a nivel macro - tiempo / espacio - y bueno, eso yo no puedo hacerlo. Soy humana!
Mucha seriedad no? Y bueno esto de la felicidad me tiene realmente en un empleo de tiempo completo... Necesito encontrar el sabor exquisito de vivir... necesito sentir que vivo y no solo existo... sobre todo necesito saber que hay esperanza para mi, para el mundo... La felicidad es contagiosa, pero la infelicidad tambien, por eso me siento en la obligación de SER FELIZ!
Ahora ya tengo sueño... mañana será otro día para ser feliz!

Sol nuestro de cada día, no te ocultes por favor trás esos algodones sucios - Me gustas asi, como hoy! Libre!

Hoy salió un sol hermoso, hoy me siento muy viva... es increíble lo que la luz solar causa en mi. Se supone que tengo un signo lunar muy dependiente de los caprichos de la madre Luna... y bueno, puede ser pero no me gustan en todo caso los efectos que en mi provocan los desvaríos de la loca Luna. El sol, en cambio, como lo adoro! El sol me da energía, fuerza, vitalidad... Te amo sol!

Bueno, todo esto para decir que otra vez estoy llena de planes, proyectos, ideas, etcétera... Otra vez siento que mi decisión de venir aqui no fue en vano y que probablemente todo lo que he pasado aqui tiene una razón más allá de mi entendimiento actual, pero una razón fundamental en mi vida. Hasta hace poco estuve o creí estar muy enamorada de un chico de aqui. Mi cerebro ha hecho un trabajo maravilloso para borrar cualquier recuerdo romántico con este chico y transformar todo ese cariño en amistad en un tiempo record...

Está bien ver al ex del que una se creyó enamorada, luego de tan poco tiempo del BREAK UP? Todos me dicen NO, pero yo no soy todos - yo siempre voy contra la corriente - yo lo veré y no para suplicarle que regresemos, yo lo veré para reafirmar mi alma de AVE FENIX. Les juro que sentí que moría cuando por teléfono me dijo que no teníamos eso que se necesita para una relación romántica y aunque mi alma desde hace tiempo sabía que era cierto, por alguna razón mi corazón se empeñaba en seguir intentando remediar aquello irremediable.

Mi ex me dijo para que conservas algo que te hace tan infeliz? Para que sigues con eso? Yo misma no sabía, no es masoquismo, no es amor, qué diablos es? es acaso capricho? Lo cierto es que creo que me enamoré de este chico y fue realmente sin planearlo. Mi idea cuando me inscribí al sitio de reencuentros donde lo encontré fue encontrar amigos para salir, conversar, tomar algo y poco a poco me fui metiendo en este no se que, que terminó en una relación romántica....

Ahora, luego de dos semanas de ese incidente... se sigue comunicando conmigo, me llama, me escribe, quiere verme y bueno... todos otra vez me dicen NO LO VEAS - está jugando contigo y bueno, otra vez yo me dije - YO VOY CONTRA LA CORRIENTE - Es mi alma indómita, asi que sigo comunicandome con el, le sigo respondiendo sus llamadas y hasta lo voy a ver, pero y si hay un pero... Me reinscribi al sitio de reencuentros y a n otras actividades y hasta me voy a ir de viaje, osea que no espero que mi ex regrese conmigo, quiero en serio que sea mi amigo... es mas estoy realmente emocionada con la idea de encontrar el verdadero amor - ese magnet - del cual él me habló... Mi alma me dice que estoy muy cerca de encontrarlo: Un tipo que se muera por mi, tanto como yo por él, porque eso es lo que me merezco, porque para eso estoy aqui en este mundo - para amar en serio y con locura. :) hasta cuando dure - porque en el fondo yo se que no será eterno.

Ahora, a salir y recibir mi baño de sol...

Mis sentimientos y yo

Por qué la conexión con nuestros sentimientos es tan complicada? Todo sentimiento es en escencia una dualidad: extasis-tragedia y quien sea que diga lo contrario es un hipócrita o un cucufato. Aprendí a no confiar en los sentimientos, porque ellos llevan a la perdición de la mente; aprendí que los sentimientos hacen daño y que mientras más ocultos se encuentren, más protegidos estamos. LLoré mucho y por muchos años hasta que creí no tener más lágrimas. Yo no conocía la mesura era todo o nada, 0 o 100, perfecto o un completo adefesio; odio, rabia y angustia o amor, alegria y placer... Esa era yo y quien me conoció lo sabe.

Ha pasado el tiempo, he sufrido muchas cosas, me han llamado la atención muchas palabras, sonidos, paisajes, deportes, gente, animales, etc... pero sobre todo he caido muchas veces y muy profundo. Ahora estoy aqui, como si nada y si me miran no se imaginan que aquello pasado aun duerme en mi alma, que aquello vivido es parte de mi y que lloro algunas noches porque recuerdo y que lloro otras por costumbre.

Estoy enamorada y es algo de lo que no tengo control ahora. El objeto de mi amor, como sucede en todas las historias, el sujeto de mi amor no me corresponde... Crei que moria de felicidad cuando me dijo para ser su novia, pero me di tremendo zopapo cuando me dijo que tal vez estábamos mejor como amigos... me dijo que no había ese magnet necesario en toda pareja, que él no quiso ver, que se entercó y no vio que no éramos para pareja.

Desde entonces me he preguntado si me ha cuenteado o eso del magnet es cierto. Si lo del magnet es cierto, qué es el magnet? Cómo se obtiene? Es que mágicamente está o no presente en una relación o es que se construye y afina con el tiempo? Tantas preguntas rondan mi mente, que ya mi mente no tiene tiempo para pensar en otra cosa que no sea solo eso.

Mis ideotas y el camino que me llevó hacia ti...

Jamás pensé que diría esto, pero como estorban a veces los sueños a la felicidad... Parece contradictorio no? y sin embargo, no lo es. Ahora más que nunca recuerdo esa palabra tan graciosa: la ideota ja ja ja. Yo creo que siempre he tenido esas ideotas en mi vida y por esa ideota estoy aqui en Canadá, en lugar de estar en mi terruño... a estas alturas ya estaría casada y esto lo puedo asegurar porque estuve a punto de casarme dos veces en Lima antes de aparecer por estas tierras, pero claro, la primera no cuenta porque con lo celoso que era ese tipo, segurísimo que terminaba refugiada en sabe Dios que país o de repente igual  hubiera terminado aqui en Canadá, pero claro con la inmensa seguridad de una ardilla. Bueno, en mi defensa ahi debo decir que yo jamás dije Acepto, me anunciaron al estilo SORPRESA SORPRESA el matri para el año siguiente en una reunión con mis amigos y claro cuando ya la gente me estaba empezando a felicitar, recien caí en cuenta de la situación y solo logré balbucear algo como "No, yo no me caso"... pero claro, nadie me escuchó, ni el novio y cuando en definitiva luego hablamos de eso ahi si lo dije fuerte y claro QUE NO ME CASO CONTIGO HE DICHO y bueno, de ahi en adelante se fue yendo todo al cacho de poquitos... La segunda vez, realmente yo creo que si hubiera funcionado, pero el timing no era bueno... hasta ahora recuerdo como terminó todo y hasta ahora aunque no me crean me da muchísima pena porque este novio mio es un tipo extraordinario y aunque ahora se le ve feliz, no niego que alguna vez miré las fotos de su matri con cierta envidia, al final y después de todo soy muy feliz de que todo haya tenido un final feliz para él. Pero continuando con lo de mis ideotas, la más grandota es definitivamente la que se materializó con este viaje aqui a Canadá y realmente, ahora que lo pienso bien ni siquiera fue mi ideota sino más bien una de mi abuela, a quien al no bastarle tener ya varios nietos exportados a Alemania, dijo porque no una más, pero esta vez a Canadá? y bueno, dale que dale y jode que jode hasta que me terminé largando, al principio por un tiempo y pucha, ya ha pasado bastante tiempo y sigo aqui. Muchas cosas han cambiado desde aquellos tiempos de Perú, yo he cambiado mucho y no me quejo, pero por más que quisiera adecuarme rápidamente a Perú cada vez que regreso, ya no puedo... ya dije, ya cambié y el cambio no se puede deshacer.
La última de mis ideotas fue la de meterme de narices y sin pensarlo dos veces en una relación con un nativo de aqui - con esto de que hay que sentir y no pensar - y bueno hasta ahora no tengo queja alguna, todo lo contrario. Solo tengo halagos para él, pero tambien tengo miedo porque ya me regresaron esos terrores horrororos luego de una cosa inocente como cambiar el status del facebook... Y es que cai en cuenta de que yo jamás habia actualizado mi status del facebook... Siempre aparecí ahi como Single y no me molestaba, en cierta forma me gustaba esa quasi libertad, pero ahora aparezco IN A RELATIONSHIP :S y con nombre y apellido y bueno, la cosa hubiera quedado ahi hasta que me tildaron de huachafa  y me preguntaron por qué diablos tenía que colocar tremendo post en mi timeline y bueno yo respondí que yo solo acepté la invitación de mi enamorado pero no me di cuenta de la tremenda fotaso en el timeline y si a mi tambien me pareció muy escénico ese post en el facebook y claro ya no aparece más en el timeline pero igual a mi tambien me dio chucaque peludo ver tanta producción... :S Ey por cierto, esto no cambia en nada cuanto quiero a mi conejito, a quien extraño horrores y me da mucha pena no poder ver hasta el fin de semana porque tengo que terminar mi tarea... :(... Esto es solo de mis roches y lo arrochada que siempre he sido en materia de relaciones amorosas, pero me voy a dejar de vainas porque por primera vez estoy enamorada...

Después de tiempo

Después de mucho tiempo, nuevamente aquí estoy yo. Debo reconocerlo, me gusta mucho escribir y aunque no lo haga muy bien, igual me deleito imaginandome que en algún tiempo volveré a leer estas páginas y claro todo será tan diferente entonces y reiré nuevamente de todo lo que me ocurría en estas épocas y todo lo que se me ocurría también....
Ahora, feliz en este año 2013. Bien instalada, con unas deudas astronómicas, una pereza de nunca terminar y unas ganas locas de enviar al diablo algunas cosas que estorban mi felicidad... Bueno, la felicidad es más un estado interno que externo. Esto último creo que ya lo aprendí bien después de haberme pasado treinta y tantos años de mi vida tratando de encontrar la felicidad como si de un tesoro se tratase y si admito que es un tesoro, pero no hay mapa que nos lleve a él... Nada externo a nosotros mismos puede hacernos realmente felices y eso creo que empíricamente lo sabemos todos, pero es mucho más fácil soñar que la felicidad se encuentra por ahi escondida en alguna parte y que lo único que tenemos que hacer es encontrarla y luego claro, no soltarla... porque habría que ser muy idiota, como para luego de tanto trabajo buscando, la dejemos escapar no?... Creo que esa es la lógica que tienen ciertos individuos cuando creen encontrar la felicidad en una persona y luego se vuelven muy celosos, posesivos y ese tan incómodo etcétera que a tantas relaciones ha matado, pero que sobre todo tantas felicidades ha cargado encima...
Pero que me motiva a escribir hoy? En realidad hace muchos días que quería escribir, quizás no tantos después de todo y es que últimamente estoy muy feliz, caminando sobre nubecitas y he vuelto a ver en los árboles aquellas figuras graciosas que tanto me hacen recordar a la gente... Reconozco a mis amigos, a colegas de trabajo y tambien por que no a esa gente antipática que tan necesaria es para hacernos recordar lo importante que es estar rodeada de gente maravillosa, que la quiere y mima mucho a una...
Por qué estoy muy feliz? Pues, creo que porque por primera vez en mi vida puedo declararme oficialmente enamorada... Wow! yo, la que nunca podía enamorarse... La que encontró matemáticamente el perfecto match para ella - mismo background, misma formación religiosa y cultural, mismo espacio socioeconómico o por ahi, mismo casi todo -  y bueno luego de este fabuloso encuentro, se la pasó años no entendiendo como era posible que esta persona tan perfecta en cálculos, no la hacía completamente feliz... como era posible que siempre sintiese que algo faltaba... Lo que me mantuvo ahi fue el potencial, ja ja... Si, me enamoré de lo que esta persona podía ser y no de lo que realmente era. Digo, lo quiero mucho, es una gran persona, aprendí mucho de él pero ahora puedo decir sin temor a equivocarme que no estuve enamorada de él y puedo decirlo porque ahora recien se lo que es estar enamorada... Ahora estoy realmente enamorada de alguien  y  aunque no somos del mismo país, no hemos estudiado profesiones semejantes y tampoco hemos experimentado lo mismo, hay algo que es similar y que a mi me parece muy importante: los valores, los sueños, el respeto y la admiración que tenemos sobre las mismas cosas y el respeto que nos tenemos el uno al otro. Que bonito es esto de andar saltando sobre nubecitas con los pies desnudos... Ahora me voy a dormir, saltando sobre nubecitas...

Adios 2012, Bienvenido 2013

Este año 2012 se va y eso me da algo de tristeza, porque este año me ha dado muchas satisfacciones. Me he conocido mucho este año, me he puesto a prueba, me he arriesgado un poco más, he aprendido a vivir en soledad y a disfrutarlo, traje a mi mamá a Montreal y disfruté de su maravillamiento, acepté que no conviene vivir intentando cambiar a alguien para que sea lo que una quiere que sea, sino que mejor es andar con alguien a quien una quiera por lo que ya es, aprendí a tener amigos de aqui, comprendí que mi alma necesita arte y que mi carrera profesional necesita ciertos cambios, aprendí a negociar, aprendí a convivir con la oscuridad y con mi coneja... en fin, este ha sido un año maravilloso lleno de muchas cosas positivas en las que he reafirmado una vez más mi super poder : reinventarme una y otra vez...

Se acerca este 2013 y me imagino que tambien será un año maravilloso, pero una le agarra camote a un año y se abraza a cada segundo de este y lo hace eterno... He hecho demasiado otra vez, no me arrepiento de nada 2012. De nada. Bueno 2013, te me has colado desde días antes y me has dejado pensando en que quiero de ti... Me imagino que serás un año tranquilo, sin mucho sobresalto, sin mucho cambio, no habrá la locura del 2012... Trabajaré de corrido todo el año, estudiaré todo el año, visitaré museos, parques, amigos... asistiré a muchos conciertos, circos, ballet y todo lo que haya que asistir... viajaré poco, hablaré menos, escucharé más, abrazaré más fuerte, lloraré menos pero más profundamente, correré más, adelgazaré, dormiré menos, soñaré más, saltaré más alto, llamaré más, compararé menos, meditaré más, analizaré menos, amaré más, envejeceré más, me compraré menos ropa, más accesorios... En fin 2013 hay mucho trabajo por hacer, pero eso si, eso que me has ofrecido y que resulta tentador, eso si que no, porque ya se, porque otra vez no piso el mismo palito, porque esta vez lucharé por mí, lucharé por encontrar lo verdadero, así termine con un millón de curitas. Solo asi sentiré que he vivido 2013, no me tientes 2013, es lindo sentirse querido, pero me imagino que debe ser mucho mejor querer a alguien, enamorarse, amar... Eso 2013 hasta ahora ni el 2012 lo ha logrado, asi que 2013 en tus manos encomiendo mi espíritu... Y no me vengas con esa misma vieja historia, o me cambies de piel para ofrecerme lo mismo en otro sery en otros lares... No, 2013. Esta vez no... Muchas gracias por el ofrecimiento, pero ya aprendí a vivir sola, ya aprendí que debo esperar, ya aprendí a que por mucho apapacho y besitos que quiera, ahora quiero ser yo la que quiera...

Aquí un recuento de lo más significativo de los últimos días de este 2012. Me inscribí a una página de reencuentros. Si me lo hubieran dicho hace algunos años jamás lo hubiera creído, bueno, quizás si, pero lo que no hubiera creído es lo de concretar las cita y bueno esta vez me he portado bien y si las he concretado y si he hablado con estos individuos virtuales, con estos perfiles y me he reido y he aprendido y puedo decir sin verguenza alguna que los quiero. So far, he salido con dos chicos de ese site, uno de ellos es oficialmente mi amigo... Digo, oficialmente porque hemos quedado por email que somos amigos y nada más que amigos y a mi eso me parece excelente porque es un tipo reinteresante y muy buena persona, pero no hay química y pues esto nos cae como anillo al dedo. El otro, pues es demasiado pronto para decir que somos amigos, pero por esa línea va la cosa a mi parecer y es que la amistad es un proceso, algo que se desarrolla en el tiempo y se hace más fuerte y estable en el tiempo, por eso no puedo decir que somos amigos aún - sobre todo que no lo hemos puesto por escrito. La comunicación en inglés hace que lo que él vea de mi sea lo que más se parece a mi en versión inglés. Solo el tiempo dirá si llegamos a ser amigos. A ver...
Luego de los reencuentros del site, algo bastante significativo han sido mis salidas con mi querido amigo? ex? etcétera para conversar de n temas y para atacarnos mutuamente, luego disculparnos, luego reirnos, luego terminar el dia odiandonos, luego mensajearnos para disculparnos y preguntarnos si estamos bien y esta bola de cosas ha seguido porque hemos aparecido en muchos lugares juntos una y otra vez para nuestra mala suerte o buena suerte y bueno lo último ha sido ir ayer a ver Cascanueces en Place des Arts con él. Lo más terrible ha sido que luego de esperar una media hora para que se liberara la escultura del cascanueces y aparecer en una foto, se coló en mi foto del cascanueces, lo que hace la foto inservible para el facebook porque que hago yo con el en esa foto... diablos, renegué hasta ya no poder y al final me pidio la foto, algo que por supuesto no hice, porque no tiene caso. Ahhh si! El Cascanueces - la función- fue realmente maravillosa. Linda puesta en escena, me encantó la coreografía, escenografía, luces y claro, la música. Preciosa presentación, me acordé de muchas cosas viendo este fabuloso espectáculo. Decidí estar más en contacto con el arte, más seguido e ir a más espectáculos. Creo que mi alma ya no soporta mucha seriedad... Se me han antojado unos zapatos de puntas, no se que haré con ellos, pero se me han antojado y creo que los voy a buscar y comprar porque soy una romantica irremediable, completamente fuera de si, que a tumbos cada vez es mas cercana a ese hipopotamo con tutú y zapatos de puntitas.

Ey 2013, me quedo en casa a esperarte... no saldré, aqui estaremos mi coneja y yo y una copa de cocktail de algarrobina... Aqui estaremos, vigilantes...